我的高三没有令人惊讶的转折，没有背水一战的豪情，也没有那些值得流传的传奇。但我确实曾经顶着重压一步一步前行，在命运的游戏面前心力交瘁，放弃过坚持数年的梦想，失去过支撑自己的坚强。所幸自己问心无愧，也在磨砺中成长。

经历过一个高三，心态成熟了很多。明白了至今为止最主要的一句话：得之坦然,失之淡然,争其必定,顺其自然。我之前无数次想象自己进入被北大录用时会是什么样子。我认为我看到自己的高考分数后，在接到招生组的电话后，在接收无数的惊艳和祝福后，在6月22日的那个晚上，最少会声嘶力竭地唱一曲《浮夸》纪念自己的高三，最少会拿起曾经写过的笔记和日志，加一个“PKU GETED”的结语。

不过全部没有，没有丝毫的疯狂或庆幸。真正到了凌晨0点出分的时候，那个我日思夜想几百天的时刻，我只是给最尊敬的学长打了一个电话，听她交代了以后几天要注意的事情。然后看着母亲坐在床上强掩笑意，提醒父亲抽烟去阳台妹妹还在睡觉。然后冷静地回复全部打进来的电话，以后休息了一小会就立刻乘车6个小时去母校高中参与高校招生会。开始应对来自四面八方的祝贺，挑战，邀请；作为班长考虑怎样立即组织统计工作同时不令任何一个同学难堪。

既然这是我用努力和运气换来的荣誉，我便心安理得，没有丝毫狂喜惊讶，只是坦然接收，正如我在三个月之前刚刚学会的淡然面对失去一样。

我在一个高考应试压力尤其大的省读书，却又怀着一个不切实际的清北梦想。全省每十二个月纯粹高考录用理科学生9人左右，大部分的清北生源来自竞赛和带有竞赛背景的自招。我在高一的时候对信息搜集的不到位，认为以自己的成绩，即使是高考也足以进入全校前五最终凭博雅领军圆梦，一番权衡以后果断放弃竞赛。

学不学竞赛大约没有什么对错可言，但单纯从决议上说，我当初的判定依据和考虑方面是完全不成熟并失误的，这一点到现在我全部十分惋惜。不过一个一般人，一般家庭，在15岁的时候，能有勇气做出和他人不一样的判定，没有让他人推着走，即使判定本身很粗糙，我也不后悔。

没有学竞赛直接造成我在高三刚刚开始的时候眼睁睁看着自己的好友，自己不喜爱的人，自己不认识的人，看着身边一个个人保送清北，或降一本线。压力忽然倍增，却又咬着牙不说出来。“同辈压力”？是这么用的吗？

以后因为一直以来缺乏及其稳固的基础和扎实的心态，高三一开始成绩就开始骤降。从之前的年纪第一降到年纪前十，前二十，前三十，最终稳定在三十名左右。我们的学校根据成绩排考号，前三十名是一考场，我开始掉出一考场。我开始逐步感受到周围人的质疑和嘲笑，开始有了需要用言语维护自己自尊的时候，开始担心之前丝毫不需要担心的博雅名额。曾经被我领先三四十分的人开始领先我三四十分，我拼尽全力却不能看见一点起色。

高三下学期，年级分出一个精英班，24个人，那时候我的综合排名已经从原来的第一被拉到20几，我擦边进入那个班，等候更大的压力加在我的身上。一次又一次考试就是一次又一次失败，我清北的梦想早就摇摇欲坠了。因为缺乏有分量的竞赛奖项，我的自招只能卡在西安交大这个水平左右，那离我的标准差了无数倍。